Subraumrelais des Klingon Empire - Das Klingon-RPG.de

[Joulesh]

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"



Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "


Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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Vorta Joulesh
Chief of Operations Central
Executive Vorta in Diplomatic Matters
Ambassador of Dominion in Alpha Quadrant

[MChar]

: Der geilste Österreicher-Witz seit langem !!!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung

die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen

Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn aber

in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich

den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
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tlhIngan quv DatlchDI' Seng yIghuH
(Wenn du die Ehre eines Klingonen beleidigst,
rechne mit Schwierigkeiten)

[MChar]

Wieviele Dr. McCoys benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Verdammt Jim, ich bin Doktor, und kein Elektriker!"

Wieviele Vulkanier benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Genau Eins Komma Null Null Null Null..."

Wieviele Klingonen benötigt man zum Wechseln einer Glühbirne?
"Keinen! Denn ausgebrannte Glühbirnen haben keine Ehre und Klingonen fürchten sich nicht in der Dunkelheit".

Wieviele Borg benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Glühbirnen sind irrelevant, sie auszuwechseln ist zwecklos"

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der die kaputte Birne an einen Unwissenden verkauft".

Wieviele Ferengi benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Zwei. Einer der sie herausdreht und einen anderen, der Tickets zum Zuschauen verkauft".

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Nein, nein, nein! Erst muß die Birne selbst wollen, gewechselt zu werden..."

Wieviele Betazoiden benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einen der sie rausschraubt und einen der stöhnt: "Dunkelheit, ich fühle Dunkelheit!"

Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Vier, denn: DA...SIND...VIER....Lichter....!!!"

Wieviele Cardassianer benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Wir brauchen keine, falls wir welche brauchen, holen wir sie uns von Dir!"

Wieviele Bajoraner benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Die hinterhältigen Cardassianer haben sie uns weggenommen!"

Wieviele Trill benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Beide."

" Wieviele Föderationsshuttle-Piloten benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Oooooops. Ich habe sie fallen gelassen!"

Wieviele erste Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Normalerweise einen, aber wenn Riker es machen soll, 2. Denn Riker posiert, während der zweite die Glühbirne auswechselt."

Wie viele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, denn einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wie viele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.

Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Was machen Klingonen mit einer defekten Glühbirne?
Sie wird exekutiert, versagen im Dienst.

Was passiert mit einem Klingonen, der eine defekte Glühbirne austauscht?
Er wird wegen seiner offensichtlichen Feigheit exekutiert.

Wieviele Q's benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Würdest Du nicht lieber eine Supernova haben?"

Wieviele Odo's benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Ich werde zur Glühbirne"

Wieviele Tribbles benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"1'335'444 ..... uuuhh, 3'556...., ääääähh. 5'447'2..."

Wieviele Trekkis benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Weißt Du noch in Folge 47, in der Spock mit seinem Blick ... und Kirk darauf ... Aber am Ende kam dann doch noch der Romulanier, der ... Warp 4 in Richtung ... Feuer! ... Doch das war noch nicht alles, denn McCoy, der übrigens in Folge 66 ..." - "ääähhhh, wieviele braucht man denn nun?"


Wie lange braucht Riker um eine Glühbirne zu wechseln?
"Sehr lange, denn er schraubt lieber an Frauen herum".
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tlhIngan quv DatlchDI' Seng yIghuH
(Wenn du die Ehre eines Klingonen beleidigst,
rechne mit Schwierigkeiten)

[MChar]

Top 10-Symptome, daß man doch etwas zuviel Star Trek geguckt hat:
• Du schleichst dich bei der NASA ein, entführst ein Shuttle und versucht, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
• Du weißt bei mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich, worum es geht.
• Du hast keine anderen Hobbys und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
• Du wirst jedesmal zum Amokläufer, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
• Deine Doktorarbeit beschäftigt sich mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk.
• Du fliegst nach San Francisco und suchst nach Kirk und seiner Crew, während diese einen Wal suchen.
• Deine Frau hat dich verlassen, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
• Du bist zur Navy gegangen, um auf der Enterprise zu dienen.
• Du kausfst einen Hamster um endlich einen eigenen Tribble zu haben.
• Du schickst Liebesbriefe an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat
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tlhIngan quv DatlchDI' Seng yIghuH
(Wenn du die Ehre eines Klingonen beleidigst,
rechne mit Schwierigkeiten)

[MChar]

Top 20 - Du bist ein Trekker, wenn...
• 1. Du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
• 2. Du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
• 3. Du Dir spitze Ohren anklebst.
• 4. Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.
• 5. Du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
• 6. Du blau machest, um Star Trek zu sehen.
• 7. Du Deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
• 8. Du Dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
• 9. Du nur noch auf Deinen Lehrer hörst, wenn er Dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
• 10. Du Dich ohne Deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
• 11. Du vor Deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf Deinen Rang pochst.
• 12. Du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
• 13. Du Dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
• 14. Du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
• 15. Du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
• 16. Du Deinen Freunden erzählst, daß Deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
• 17. Du nur noch mit Deinem Rang vor Deinem Namen unterschreibst.
• 18. Du den Busfahrer mit "Energie!" befiehlst loszufahren.
• 19. Du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funkitoniere innerhalb normaler Parameter."
• 20. Du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßten Latinum bezahlen willst.
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tlhIngan quv DatlchDI' Seng yIghuH
(Wenn du die Ehre eines Klingonen beleidigst,
rechne mit Schwierigkeiten)

[Torleq]

Alt aber immer wieder gut.
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Torleq, Sohn des Ro'Vagh
Kanzler des klingonischen Reichs
ra'wI der IKS Krempeq
Oberhaupt von Kurak
http://Kurak.Klingon-RPG.de

[Torleq]

Berner gelten in der Schweiz als: Langsam im Handeln, ruhig und beherrscht, schweigsam und trocken.

1.

Ein Berner sitzt in einer Strassenbahn. Eine Dame steigt zu und findet keinen Sitzplatz. Sie bleibt neben dem Berner stehen. Dieser meint: Schade, dass Sie nichts zum sitzen haben. Darauf die Bernerin: Doch, doch, zum sitzen habe ich etwas jedoch keinen Platz dafür.

2.

Zwei Berner sitzen in einem Restaurant und erhalten das bestellte Bier. Prost sagt der eine. Darauf sein Gegenüber in unwirschem Ton: Entweder wir trinken oder wir plaudern.

3.

Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir recht gute Besserung zu wünschen.
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Torleq, Sohn des Ro'Vagh
Kanzler des klingonischen Reichs
ra'wI der IKS Krempeq
Oberhaupt von Kurak
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[BortaS KortaH]

Tip an den Maschinenraum: Beim Reparieren von elektrischen Geräten kann einem schlagartig klarwerden, wo der Fehler steckt.


Folgende Situation: Die Enterprise wird angegriffen, die Zerstörung droht. Folgende Personen haben gerade noch Zeit, um einen letzten Befehl zu erteilen. Wer sagt was?
Dr. McCoy: "Verdammt, Jim, ich bin Doktor und kein Soldat!"
Geordi LaForge: "Leiten Sie die Phaserenergie in den Warpkern und aktivieren Sie die Bussard-Emitter!
Worf: "YopwaHHomlj ylSop, romuluSngan!" (Küss meinen Arsch, Romulaner)
Spock: (Hebt die Augenbrauen)
Data: "Romulanischer Commander: Ihre Verhaltensweise ist irrational und entspricht nicht den im Vertrag von Algeron aufgeführten Rechten und Pflichten. Das Fortführen des Angriffes wird explizite Konsequenzen des Sternenflottenkommandos nach sich ziehen..."
Riker: "Schilde hoch, Roter Alarm! Captain auf die Brücke!
Picard: "Öffnen Sie die Grußfrequenzen, vielleicht nehmen sie Vernunft an..."
Captain Kirk: "Feuer!"
Troi: "Ich fühle..., ich fühle..., uhhh..."


Der Psychiater hat einen prominenten Patienten:
"Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q."
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde..."


Wie macht ein vulkanisches Huhn?
Spock pock pock pock


Wie bekommt man einen Breen aus der Rüstung?
"Deckel auf, kochendes Wasser drauf, in 2 Sekunden springt er raus!"


Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine:
"Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?"
Sagt der zweite: "Ach, mir geht´s gar nicht gut. Ich hab Homo Sapiens."
Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei."


Treffen sich Ausbilder der klingonischen, romulanischen, cardassianischen und der Föderationsakademie und geben damit an, was für mutige Rekruten sie haben.
Befiehlt der Ausbilder der Klingonen einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Mylord!" und tut´s. Er sieht hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" behauptet der Klingone.
Befiehlt der Ausbilder der Romulaner: „Sie gehen unverzüglich in die Luftschleuse und öffnen das äußere Tor. Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr!" und tut´s. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" brüstet sich der Romulaner.
Meint der Ausbilder der Cardassianer: "Sie beamen unverzüglich auf den Planeten, springen dort von der größten Brücke in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken." Der Rekrut sagt: "Jawohl, Gul!" und tut´s. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" triumphiert der Cardassianer.
Das kann der Ausbilder von Starfleet nicht auf sich sitzen lassen: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Und zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir einen Kaffee!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger: "Geh doch selber, du Heini!" Der Föderierte: "Sehen Sie, DAS ist Mut!"


Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
"Nur ein Mitglied, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren."


Filmvorschau:
Star Trek XXX - Die Zerstörung der Enterprise Z
Star Trek XXXI - Auf der Suche nach einem neuen Alphabet


Kai Opaka, Dukat und Garak machen eine Bootsfahrt auf einem bajoranischen Fluss.
Dukat sieht am Ufer eine Bude, und da er Durst hat, geht er übers Wasser und kauft sich ´ne Limo. Opaka hat auch Durst und macht es genauso. Auch sie wandelt über das Wasser.
Elim Garak denkt sich: "Wenn Dukat das kann, kann ich es auch." Er steigt aus und "gluck, gluck, gluck" geht er unter. Da stößt Gul Dukat Kai Opaka an und meint: "Wir hätten Elim doch sagen sollen, wo die Steine liegen." Sagt Kai Opaka: "Welche Steine?"


Zwei Cardassianer gehen durch den Wald. Plötzlich hören sie einen Bären.
Der eine zieht sofort Turnschuhe an. Sagt der andere: "Was soll das? Auch in Turnschuhen kannst du einem Bären nicht davonlaufen!"
Antwortet der andere: "Stimmt, aber ich bin schneller als du. Und das reicht doch!"
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bIlujlaHbe'chugh bIQaplaHbe'
(wenn du nicht versagen kannst,
kannst du auch keinen Erfolg haben)

[BortaS KortaH]

Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn du...

...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoopi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei Q bekreuzigst.
...dein Arzt die Praxis verlässt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
...du glaubst, dass dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
...du oft gegen Türen läufst.
...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie´s so!" sagst.
...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.
...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?
...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt
...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
...du dir spitze Ohren anklebst.
...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
...du nur noch mit "Faszinierend!" antwortest.
...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit „Make it so! befiehlt.
...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
...du jeden nur noch mit !Live Long and Prosper! grüßt.
...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
...du in der Kneipe nur noch Earl Grey heiß bestellst.
...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Syntherol verkaufen.
...du deinen Freunden erzählst, dass deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest: "Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."
...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepresstem Latinum bezahlen willst.
...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.
...du vor der scharfen Blondine prahlst, daß du mit ´multiplen Techniken´ ausgestattet bist.
...du dich zum Schlafen in einen Eimer verkriechst.
...du deinen Urlaub am liebsten auf Risa buchst...
...und aus deinem letzten Thailand-Urlaub eine Holz-Schnitz-Figur mitgebracht hast und es als ´Horgan´ bezeichnest.
...du deinem Kollegen sagst, daß er auf der Ops erwartet wird, anstatt dass er zum Chef soll.
...du der Chef bist, und du deinen Lieblings-Mitarbeiter mit ´Nummer Eins´ anredest...
...und ihn dann mit ´wegtreten´ aus dem Büro jagst.
...du einen Baseball auf dem Schreibtisch stehen hast, als Zeichen dafür, dass du noch mal wiederkommst.
...du die Frage, warum du dich in deinem hübschen roten Schlafanzug mit den vier Knöpfen am Revers auf der Straße zeigst, mit: ´to boldly go´ beantwortest.
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bIlujlaHbe'chugh bIQaplaHbe'
(wenn du nicht versagen kannst,
kannst du auch keinen Erfolg haben)

[MChar]

Drei Klingonen machen einen Jagdausflug.
Als es dunkel wird schlagen sie ein Lager auf. Zwei legen sich sofort auf die Erde.
Der Dritte schleppt noch einen Riesigen Felsblock an.
Fragen die anderen was das soll.
Darauf der Dritte: "Ich kann ohne Kopfkissen nicht schlafen."
Antwort der anderen: "Weichling !!"


Wie merkt B´Elanna, daß ihr Essen gut ist?
"Wenn es nicht mehr gegen die Scheibe der Mikrowelle klopft."


Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte Nachricht: Zum Mittagessen gibt es Gagh.
Die gute Nachricht: Es reicht nicht für alle.


Wie geht B´Elannas Türklingel?
"Klinggg... gonnn!"


Weißt Du, warum Klingonen immer eine Steinschleuder bei sich tragen?
"Damit sie jeden erschießen können, der einen Klingonenwitz erzählt."


Warum werden medizinische Experimente in Zukunft an Romulaner anstelle von Ratten durchgeführt?
- Es gibt nicht genug Ratten.
- Es gibt zuviel Unterlassungsklagen zahlreicher Tierschutzverbände.
- Ratten sind warm und kuschelig, die Laboranten hängen sehr an ihnen.
- Es gibt Dinge, die sogar Ratten nicht tun würden.


Wie oft lacht ein Cardassianer, wenn er einen Witz gehört hat?
"Dreimal. Einmal, wenn er erzählt wird, einmal, wenn er erklärt wird, und einmal, wenn er verstanden wurde."

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte.
Alle drei ertranken.


Quarks neueste Werbung: Wenn Sie zwölfhundert Monate täglich einen Liter von meinem Alkohol trinken, werden Sie garantiert hundert Jahre alt.


Quark liegt im Sterben: "Ach, könnte ich doch all mein Latinum dorthin mitnehmen, wohin ich jetzt gehe."
Meint Kira trocken: "Lieber nicht. Dort würde es schmelzen."

Meldung in der cardassianischen Morgenpost:
"Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 120 Tote"
Meldung in der bajoranischen Morgenpost:
"Shuttleunfall auf Cardassia Prime - großes Unglück - 19 überlebten"


In einem Antiquitätengeschäft entdeckt ein Cardassianer eine lebensgroße Bronzeskulptur einer Ratte.
Ihm gefällt das Stück, und er fragt den alten Ladenbesitzer, was sie kostet. "30 Credits für die Ratte und 2000 Credits für die Geschichte dazu." "Die Geschichte können Sie behalten. Die Ratte nehme ich." Der Cardassianer geht mit der Ratte unter dem Arm aus dem Laden und überquert die Straße.
Da kommen zwei Ratten aus dem Kanalrohr und schließen sich ihm an. Nervös blickt der Mann über seine Schulter, geht schneller, aber jedesmal, wenn er an einem Kanalrohr vorbeikommt, kommen mehr Ratten heraus und folgen ihm.
Gewaltige Massen an Ratten strömen aus Abflüssen, Kellern, und leerstehenden Häusern herbei. Viele tausend Ratten sind schon hinter ihm her, als er sich einem Fluss nähert. Panik erfasst ihn, und der Mann beginnt zu rennen. Doch egal, wie schnell er rennt, die Ratten lassen sich nicht abhängen.
Inzwischen sind es nicht mehr Tausende, sondern Millionen, und sie quieken und kreischen abscheulich. In seiner Not schleudert der Cardassianer die Rattenskulptur in den Fluss. Die Ratten hinterher, und alle ertrinken. Der Mann atmet auf und geht dann gedankenversunken zu dem Antiquitätenhändler zurück. "Aha, Sie sind zurückgekommen, um die Geschichte zu hören," vermutet der Ladenbesitzer. "Eigentlich nicht," antwortet der Cardassianer. "Ich wollte Sie nur fragen, ob Sie auch bronzene Maquisards haben!?"

Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"


Worf hat gerade höchstpersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt.
Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Höcker mitten im Zimmer.
Er ebnet ihn mit einem Hammer ein.
Da tritt Data ein und fragt: "Haben Sie zufällig Spot gesehen?"
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[MChar]

Sisko zu O´Brien: "Erzählen Sie einmal genau den Hergang.
"Gern, Sir. Also, wir sitzen an der Theke, da schnippt der Cardie den Zahnstocher gegen mich, darauf spritz´ ich ihm Bier ins Gesicht, er haut mir eine Flasche auf den Kopf, ich knall´ ihm einen Stuhl über den Schädel und schon waren wir mitten in der schönsten Unterhaltung..."


Kai Winn berichtet: "Mein kind ich hatte in meinem Leben noch nie eine Grippe."
Meint Kira trocken: "Klar, Viren haben auch ihren Stolz."


Der Inhaftierte fragt Odo, wie lange die ganze Sache denn dauern wird.
Odo: "Für mich drei Stunden, für Sie drei Jahre."

Es sagte der Holodoc: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."

"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
- "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."


Tuvok hielt wieder einmal die Zeit für eine Prüfung gekommen: "Sie sind Chefingenieur und befinden sich mit Ihrem Schiff im Raumdock bei Utopia Planitia, da die Warpgondeln neue Feldspulen erhalten sollen. Nach Abschluss der Ausbauphase erreicht Sie ein Einsatzbefehl nach Taurus Theta IV. Ihr Schiff verläßt sofort das Dock und erreicht nach dreitägigem Flug mit Warp 5 das Ziel. Was müssen Sie als erstes am Zielort erledigen?"
Paris weiß es natürlich ganz genau: "Ich steige aus und schaue nach, wer uns die ganze Zeit geschoben hat!"


Paris in ferner Zukunft: "Also, diese moderne Partnerwahl per Computer, einfach gefühllos, unpersönlich und widerwärtig." Fragt sein Sohn: "Wie hast Du denn Mami kennengelernt?"
"Ganz einfach, ich habe beim Pokern gewonnen."


"Meine Meinung steht fest," sagt Janeway in die Offiziersrunde.
"Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."


"Doktor," fragt Kim mit zitternder Stimme.
"Wie groß sind meine Chancen?"
"Diese Operation wurde laut meinem Datenarchiv schon 96mal gemacht."
"Oh, da bin ich aber beruhigt."
"Ja, nicht wahr? Einmal muss sie ja gelingen."


Henley kommt mit einer Stunde Verspätung Tuvok ablösen. Sie ist über und über mit Pflastern beklebt.
"Ich bin in Turboschacht 8 abgestürzt, Sir, entschuldigt sie sich."
"Na und?" meint der Vulkanier. "Das hat doch wohl keine Stunde gedauert, oder?"


"Was halten sie von Rohkost, Doktor?"
"Empfehle ich grundsätzlich nicht. Da könnte ja jemand behaupten, ich lasse meine Patienten ins Gras beißen!"


Paris und Neelix auf Erkundung: Sie stoßen auf die riesige Fährte eines unbekannten Tieres.
"Ich schlage vor, dass wir uns trennen und jeder das Tier auf eigene Faust suchen," meint Paris.
"Einverstanden," sagt Neelix, "Sie sehen nach, wohin es gegangen ist, und ich stelle fest, woher es kam."


Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raumschiffes. Jeden Morgen geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert einen kleinen Zettel und legt ihn wieder hinein. Paris will endlich das Geheimnis lüften und guckt nach. Auf dem Zettel steht: Backbord = links, Steuerbord = rechts.

Kirk: Wie lange brauchen Sie für die Reparatur?
Scotty: Zwei Tage
Kirk: Ich geb Ihnen zwei Stunden!
Scotty: Gut, ich machs in einer!


Geordie: Ich brauche etwa 2 h, Sir!
Scotty: Und wie lang brauchst du wirklich?
Geordie: Hä? 2 h natürlich!
Scotty: Junge du mußt noch viel lernen!
Wenn man denken soll, daß du Wunder vollbringst, dann mußt du ihnen immer das doppelte an Zeit angeben, wie du wirklich brauchst...
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[BortaS KortaH]

85 Gründe, warum Janeway besser ist als Picard
1. Ein Wort: Haare
2. Hat mehr Haare als alle vorherigen kommandierenden Star Trek Offiziere zusammen.
3. Trinkt Kaffee, und nicht dieses merkwürdige Earl Grey Zeug.
4. Bringt den Doctor zum Schweigen wenn er über die Stränge schlägt.
5. Hält ihren Ersten Offizier ordentlich im Dunkeln.
6. Ließ keinen Halbwüchsigen ihr Föderations-Flaggschiff fliegen -- noch nicht...
7. Hat eine männlichere Stimme.
8. Picard könnte sich niemals wie ein Prostituierter verhalten, um einen taktischen Vorteil zu erlangen.
9. Kommandierte Schiffe in die Luft fliegen lassen: Picard: 2 Janeway: 0.
10. Voyager braucht einen weiblichen Captain. Ihr Captain muß zugeben können, daß sie sich verirrt haben und anhalten müssen, um nach dem Weg zu fragen.
11. Zitiert nicht Shakespeare -- noch nicht...
12. Sieht in Schlafkleidung besser aus.
13. Zeigt Schuldigkeits-Trips, die eine jüdische Mutter stolz machen würden.
14. Beamt zum Planeten runter, wie es richtige Captains tun sollten.
15. Ihr Sicherheits-Chef wurde nicht von einem Teer-Monster gefressen.
16. Ist nicht französisch mit einem englischen Akzent.
17. Bringt den Käse in die Krankenstation! Ich weiß auch nicht, warum dies hier steht, aber ich liebe diesen Satz!
18. Gibt Dir zwei Tage Zeit, um Deine lebenserschütternden Erlebnisse zu verarbeiten.
19. Wenn Janeway ihr Schiff landet, kann es wieder starten.
20. Janeway sagt: "Ich mag Dich nicht!" zu ihren Feinden, statt sie überzeugen, sie sollten ihr Verhalten bessern.
21. Um Kinder zu trösten, kümmert sich Janeway in einer liebenswerten, mütterlichen Art um sie. Picard singt ein Lied... auf Französisch... über einen Mönch... der nicht aufwacht, um die Glocken zu läuten.
22. Das einzigen Kind auf der Voyager ist ein süßes kleines Baby mit Hörnern.
23. Janeway hat einen ersten Offizier mit Tätowierung.
24. Picard redet, um den Weg frei zu machen, Janeway boxt sich den Weg frei.
25. Sie hat keine nervigen Föderationsadmirale, die ihr in den Weg kommen.
26. Drei Worte: Kompressions-Phaser-Gewehre.
27. Braucht keinen Roboter und einen blinden Ingenieur, um ihr Technik-Gebabbel zu erklären.
28. Gibt offen zu, wenn sie die Hauptdirektive verletzt, anstatt zu versuchen, sich mit philosophischem Gerede herauszuwinden.
29. Anzahl Folgen, bevor das Schiff aufgegeben wurde: Janeway: 41 Picard: 1.
30. 45 Folgen und Wesley muß noch immer das Schiff retten.
31. Janeways Holo-Programme erzeugen nützliche Dinge, wie Ärzte oder Lungen. Picards Holo-Decks kreieren manische, böse Genies, die wieder mal das Schiff übernehmen.
32. Sie braucht nicht jedesmal, wenn sie aufsteht ihre Uniform glatt zu ziehen.
33. Janeway hat nie grüne Strumpfhosen getragen und ist in Sherwood Forest rumgehüpft. Nun, selbst wenn sie das würde, würde sie phantastisch aussehen!
34. Gleiches Level an sexueller Spannung zwischen Doctor und Captain.
35. Hat Kinder, und die sind süße kleine Amphibien.
36. Macht sich keine Sorgen, daß sie einen Sohn trifft, von dem sie nie wußte, daß sie ihn hatte.
37. Kirk sah gut in zerrissenen Kleidern aus; Picard sah gut ohne Kleider aus; Janeway würde... nein, das können sie im Vorabendprogramm nicht zeigen.
38. Käse
39. Zwingt ihre Crew nicht dazu, furchtbare Outfits zu tragen, außer um auf einem primitiven Planeten nicht aufzufallen.
40. Sie verschwendet keine Zeit damit, fremde Sprachen zu lernen. Alle Lebensformen im Delta Quadranten sprechen perfekt Deutsch [Anm. d. Übers.: Im Original stand hier natürlich Englisch...].
41. Ihr Ingenieur trägt keinen Bananen-Clip über ihren Augen.
42. Lümmelt sich sogar in kritischen, lebensbedrohlichen Situationen in ihrem Stuhl.
43. Hat keinen Counsellor an Bord (Gott sei Dank!).
44. Ihr Telepath lebt nur neun Jahre.
45. Janeway hörte die Worte die nie ein Mensch je zuvor gesehen hat und ging damit zum Extrem.
46. 75000 Lichtjahre ist eine Sache, jeder Punkt im Universum zur gleichen Zeit? Das ist exzessiv!
47. Picard sagt zu fremden Kulturen: "Ich hoffe, unsere Kulturen werden eines Tages zu einem besseren Verständnis gelangen." Janeway droht mit den tödlichsten Waffen.
48. Janeways Tun sie’s! hat eine höhere Wahrscheinlichkeit, in einem Nike-Werbespot verwendet zu werden, als Picards Machen sie’s so!
49. Janeways Holo-Charaktere verlieben sich in sie. Picards Holo-Charaktere möchten ihn töten.
50. Janeways Sicherheits-Chef würde sich niemals einen Pferdeschwanz wachsen lassen.
51. Picards Betazoid ist eine Psychologin. Janeways Betazoid ist ein Psychopath.
52. Der Höhepunkt der Enterprise-Küche waren Rühreier, die nur Worfs Magen vertrug.
53. Muß nicht in die Richtung zeigen, wenn sie losfliegt.
54. Behält eine ausgetüftelte Frisur, die sogar Prinzessin Leia überraschen würde.
55. Meisterte einen Gesichtsausdruck, der von allen verstanden wurde als: Mein Gott, Paris, sind SIE aber dumm.
56. Picards Erster Offizier hat niemals seine Beine bewundert.
57. Janeway traf auf Automatische Einheit 3947, den bösen Zwillingsbrunder von Twiggie von Buck Rogers im 25. Jahrhundert.
58. Janeway hat niemals probiert, die menschliche Rasse zu assimilieren.
59. Braucht nicht die Erlaubnis des Ersten Offiziers, um ihr Schiff in die Luft fliegen zu lassen.
60. Der höchste Rang, den Picard je vergab, war Fähnrich Ehrenhalber.
61. Käse.. Käse... Käse... Ich kann mir nicht helfen.
62. Umarmt ihren Vulkanier dann und wann.
63. Hat kein Raumschiff, das sich zweiteilt, wenn’s gefährlich wird.
64. Braucht nicht ihren Psychiater neben sich, wenn sie kritische Entscheidungen fällt.
65. Hat einen Hund und einen anderen Signifikanten, nicht ein paar verdammte Fische!
66. Hat einen unlimitierten Vorrat an Shuttles.
67. Hatte Sex mit einem Crew-Mitglied und hat es vielleicht darauf angespielt.
68. Kes. Troi. Kein Wettkampf.
69. Neelix. Replikator. OK, das kann man diskutieren.
70. Zumindest muß sie nicht ihren Koch jedesmal mit "Earl Grey Heiß"! anschreien, wenn sie etwas zu trinken will.
71. Nett aussehende, faltbare Warp-Gondeln.
72. Grauer Teppich, um die Kaffeeflecken zu verstecken.
73. Ihr CONN-Offizier hat richtig die Academy besucht.
74. Ihr Erster Offizier hat eine halluzinogene Gerätschaft.
75. Ihr Sicherheits-Chef ist nicht gleichzeitig der Schiffs-Rezeptionist.
76. Picards Crew-Mitglieder werden zu Maquis. Maquis werden zu Janeways Crew-Mitgliedern.
77. Janeway hätte die Nausikaaner geschlagen, ohne den DomJot-Tisch zu manipulieren.
78. Janeways Sicherheitsoffizier zieht seinen Phaser beim ersten Anzeichen von Gefahr. Picards Sicherheitsoffizier wird von der Hälfte der an Bord kommenden Aliens zusammengeschlagen.
79. Ihr Sicherheitsoffizier würde niemals Pflaumensaft trinken.
80. Picard, schlappe 1.000 Lichtjahre von Zuhause entfernt, ging in die Knie und bettelte Q an, die Enterprise aus der mißlichen Lage zu befreien. Janeway, 70.000 Lichtjahre von Zuhause, tat das nicht.
81. Unfreundliche Aliens um sie herum, die Hälfte der Crew sind Spione, die nächste Hilfe ist 75 Jahre entfernt, und sie hat das Schiff bis jetzt noch zusammengehalten.
82. Keine der Verwandten der Crew-Mitglieder haben jemals versucht, das Schiff zu übernehmen, die Föderation einzunehmen, ein Raumschiff zu stehlen oder die Menschheit zu versklaven.
83. Um ihr beim Ausruhen zu helfen, hilft ihr ihr Erster Offizier, ihren Spirit Guide zu kontaktieren. Picards Erster Offizier hilft ihm... nach Risa zu kommen.
84. Riker hat Picard niemals in so einer Art angelächelt.
85. Q bat Janeway, mit ihm wegzugehen, und sie lehnte ab. Q fragte Picards Freundin, mit ihm wegzugehen und sie stimmte zu.

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bIlujlaHbe'chugh bIQaplaHbe'
(wenn du nicht versagen kannst,
kannst du auch keinen Erfolg haben)

[Aleatha puq Doy]

• Du wirst jedesmal zum Amokläufer, wenn jemand sagt: "Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"

Mal ehrlich: bei SOWAS könnte ich auch aussrasten.
Beispiel: Ich sitz' mit einer Freundin im Kino. Die Werbung für STAR WARS Episode I, läuft. Sie schreit auf: "Ah' guck mal, das ist doch was für dich, da dein Star Trek,.." AAAAH *kreisch* beinahe hätte ich sie ermordet!!

• 4. Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.

*hust* wäre doch mal ne Einrichtung oder?

• 18. Du den Busfahrer mit "Energie!" befiehlst loszufahren.

*grinst*.. hab ich auch schon gemacht

Dann hätte ich noch einen:

Wie oft muss man einem Klingonen einen Witz erzählen?
- Bis er ihn kapiert- *g*

.. und wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Keinen. Wir fürchten uns nicht im dunkeln.- *g*



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Aleatha puqDoy' zantaI' quraQ la'

Sonderbeauftragte des Qang
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Die Sieger sind es, welche die Geschichte schreiben.

[MChar]

10 Gründe, warum Picard besser ist als Kirk
1. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
2. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein 20 Jahre altes Videospiel.
3. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
4. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
5. Picard war nie eine Frau.
6. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
7. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
8. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
9. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
10. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.


Klingonisch Programmieren
1. "Spezifikationen sind für die Schwachen und Ängstlichen."
2. "Diese Maschine ist ein Stück GAGH! Ich brauche ein Dual-Pentium IV System, damit ich mit diesem Code richtig kämpfen kann."
3. "Einrückungen im Code?! Ich zeige Dir wie man einrückt wenn ich Deinen Schädel einrücke."
4. "Was soll das Gerede mit der "Freigabe"? Klingonen erstellen für ihre Software keine "Freigabe". Wir lassen die Software aus ihrem Käfig, damit sie eine blutige Spur von Designern und Qualitätsprüfern hinter sich herzieht."
5. "Klingonische Funktionsaufrufe haben keine "Parameter" - sie haben "Argumente" - wage nicht zu widersprechen."
6. "Debugging? Klingonen debuggen nicht. Unsere Software ist nicht dazu gedacht, die Schwachen zu verhätscheln."
7. "Ich habe die Abteilung vom technischen Qualitätsmanagement in einem Bat-Leth Wettkampf besiegt. Sie werden uns nie wieder belästigen."
8. "Ein ECHTER klingonischer Programmierer kommentiert seinen Code nicht!"
9. "Mit dem Entwurf dieser Anforderungsliste hast Du die Ehre meiner Familie beleidigt. Mache Dich bereit zu sterben!"
10. "Du stellst den Sinn meines Codes in Frage? Ich sollte Dich auf der Stelle töten, gerade so wie Du jetzt dastehst!"
11. "Unsere Nutzer werden Furcht und Achtung vor unserer Software haben. Laßt die Software los! Laßt sie los, auf daß die Nutzer wie die Hunde fliehen, die sie sind!"
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tlhIngan quv DatlchDI' Seng yIghuH
(Wenn du die Ehre eines Klingonen beleidigst,
rechne mit Schwierigkeiten)

[MChar]

U.S.S. Windows NT-98




So würden Schiffe der Sternenflotte sein, wenn sie mit Microsoft Produkten ausgestattet wären.



1. Ohne Grund würde dein Warpkern zweimal am Tag abgeworfen werden



2. Immer wenn man die Interstellaren Flugrouten ändern würde müsste man ein neues Schiff bauen



3. Ab und zu würde das Schiff einfach im All stehen bleiben. Und man würde es einfach akzeptieren, dass das ganze Schiff initialisiert werden muss um weiterzufliegen



4. Bei einem Standardmanöver wie eine Linkskurve fliegen würden deine Triebwerke abgeschaltet werden und einen Neustart verweigern bis du den Warpkern neu installiert hast..



5. Es könnte immer nur eine Person auf dem Schiff arbeiten es sei denn du hättest ein "Starship98" oder "StarshipNT". Aber dann müsstest du mehr Brückenmodule kaufen



6. Macintosh würde ein Schiff bauen das ein stabiles Omegamolekül als Energiequelle hat und von einem Quantum Slipstream Antrieb angetrieben wird. Das Schiff wäre zuverlässig und ganz einfach zu fliegen, aber es würde nur zwischen Erde und Vulkan fliegen.



7. Die „Antimaterie-Eindämmungsfeld-„, „Strukturelle Integritäts-„ und „Schildversagen Warnungen“ würden durch eine einzige „Genereller Schiffs Fehler“ Warnung ersetz.



8. Die neuen Sitze hätten nur eine einzige Größe.

(Armer Scotty)



9. Die Schilde würden vor jedem aktivieren fragen “Sind sie sicher?”



10. Occasionally for no reason whatsoever, your ship would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key, and grabbed hold of the radio antenna. Well, how

this can be accomplished on a starship, remains unanswered...



11. Utopia Planitia würde von allen Schiffseignern verlagen , das sie ein Deluxe Set von Mark IV Trikordern kaufen . Auch dann wenn man die gar nicht benötigen würde. Würde man dann trotzdem auf diese Trikorder verzichten würde das Schiff nur noch halb so schnell sein. Nebenbei bemerkt Utopia Planetia würde dann auch vom Gerichtshof der Föderation untersucht werden



12. Jedes Mal wenn Utopia Planetia einen neuen Schiffstyp entwerfen würde müssten alle Personen neu ausgebildet werden, weil keine der Kontrollen so benutzt werden könnte wie beim letzten mal.



13. Zum Abstellen des Antriebs müsste man “Energie” sagen

(Gefunden bei Renegade - Khemorex Klinzhai)
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tlhIngan quv DatlchDI' Seng yIghuH
(Wenn du die Ehre eines Klingonen beleidigst,
rechne mit Schwierigkeiten)